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Sorry.....aber.....STUMPFE WITZE!!!

Meisterschnorrer

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Frei nach dem Motto: Stumpf ist Trumpf!!!


"Ich habe gestern beim DJ angerufen - aber der hat aufgelegt."
"Dann habe ich Spiderman angerufen - der hatte kein Netz!"
"Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen!"
"Natürlich habe ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!"
"Letztendlich habe ich im Irak angerufen - doch der war besetzt!"
"Ich habe heute beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!"
"Ich habe gestern bei der Feuerwehr angerufen, aber die hatten meine Nummer gelöscht."
"Ich hab' bei der Post angerufen, aber da ging die Mailbox ran."
"Ich hab' bei der NASA angerufen, aber da hat niemand abgehoben."
"Hab' in der Hölle angerufen, aber das war dann doch nur 'ne Hotline."
"Dann hab ich schnell bei deiner Freundin angerufen, die geht aber ran."
"Hab' dann beim Lemming durchgeklingelt... aufgehängt."
"Hab bei der Seelsorge angerufen... schlechter Empfang, man hat mich nicht verstanden."
"Ich hab vor hin beim Doktor angerufen, aber da hat mich keiner verbunden."
"Hab neulich ein Brötchen angerufen, ging aber nicht ran! War belegt."

"Hab dann noch im Studentenwohnheim angerufen - leider keine Verbindung."
"Wollte noch bei der Feuerwehr anrufen - Nummer gelöscht."
"Zuletzt hab ich an der Mexikanischen Küste angerufen - Leitung unterbrochen."
"Wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen."
"Ich habs ebenfalls in Nordamerika versucht - war aber Kana Da :) "
"Hab neulich bei der Mumie angerufen - Falsch verbunden
icon_biggrin.gif
"
"Wollte neulich den ABC anrufen, ging aber nur der AB dran."
"Hab gestern beim Frisör angerufen, der hat mir das Wort abgeschnitten."
"Habe beim Bäcker angerufen aber da ging nur die Mehlbox dran."
"Gestern hab ich einen Leprakranken angerufen, der erzählte mir alles Stück für Stück."
"Wollte meinem Bäcker heute eine Nachricht schreiben, aber der Mehlserver war kaputt."
"Habe bei der Polizei angerufen .. das Gespräch war fesselnd."
"Neulich bei der Deutschen Bahn angerufen - keine Verbindung."
"Habe vorhin probiert bei der Loveparade anzurufen - da wurde ich weggedrückt."
"Hab dann meinen Mathelehrer angerufen - der hat gar nicht mit mir gerechnet"
Sorry aber ich kann nicht mehr....liege hier gerade vor lachen und wollte es euch nicht vorenthalten!!!
Gruß René
 
T

The Mind

Guest
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau?

Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
 
R

Rotationstiefdrucker

Guest
Mutig ist DER...
...der bei Durchfall einen Fahren läßt...!

Unästhetisch, aber hat was!

Gruß von Michi.
 

Meisterschnorrer

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Patient: Herr Doktor, Kann ich mit Durchfall baden???
Doktor: Wenn se die Wanne voll kriegen....

Ok, weg vom Stuhl....

Das wichtigste Wort überhaupt: sese

Schöne Blumen, könn sese mir einpacken?
Wolln sese geschnitten???

Gruß René
 
R

Rotationstiefdrucker

Guest
Das wichtigste Wort überhaupt: sese

Schöne Blumen, könn sese mir einpacken?
Wolln sese geschnitten???


René...aus Dir wird noch ein richtiger Berliner!
Dit krieg ick schon hin....!

Spätestens im Juni oder Juli! :D

Weeßt ja...
Auf einmal klopft es an der Tür!
Sie jeht auf und zu...
....und drin steht Winnetou!

Ein Schuß, ein Knall...
ick hör ein Schrei.....



...wer wars?

Karl May....!
 

Meisterschnorrer

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Ick sach ma so Miche, dit wär ma jeil, weeßte...
Da mach ick mit.....nur uff de Flitzpiepe bekommste mir nich droof.....

Ick freu mir!!!

Keen Puls, keen Ton - hier warn wa schoon....

Jrüße aus Duisburg

René
 

Meisterschnorrer

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Liebe Leute, ich hatte gerade wirklich Tränen in den Augen.
Ich kann nicht mehr vor Lachen!!!

Zwar etwas mehr, aber lest selbst:

[font='Arial, Helvetica, sans-serif']
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand,
als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die
Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind
echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat
vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aberich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kickhinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einenbemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meineStirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balancezwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großenSchneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich imletzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem
Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden
sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen
das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie
einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
[/font]


Einfach herrlich!!!

Gruß René

Edith hat ein paar Fehler gefunden und vernichtet
 
R

Rotationstiefdrucker

Guest
Nabend René.

So einen genialen Witz habe ick schon lange nicht mehr gelesen!!
Ab Chili Nr. 4 wird es immer besser! :D

Meisterschnorrer schrieb:
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aberich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Sehr gut! Wo bekommt man solche Witze her? :)

Gruß von Micha
 

Meisterschnorrer

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Ein Polizist sieht, wie ein Vampir alleine auf einem Tandem angefahren kommt.
Es kommt ihm komisch vor und er hält ihn an: Sagen Sie, alleine auf einem Tandem....haben sie was getrunken?

"Ja, zwei Radler"....



Das kam grad so unerwartet als meine Frau mir den vorlaß....musste doch sehr lachen.

Gruß René
 
P

Per Thormann

Guest
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.
 
R

Rotationstiefdrucker

Guest
Diesen stumpfen Witz hab ick letztens als Cartoon in einer Zeitschrift gesehen/gelesen.

Neulich beim Ohrenarzt!

Arzt: "Sagen Sie mal A!"
Patient: "B...."

:p
 

Meisterschnorrer

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Hi

Kein Witz, sondern eine Quizfrage:

Erratet den Buchtitel:

[attachment=605]


Der Gewinner erhält ein Lob...

Gruß René
 

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Meisterschnorrer

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Farbcodes is schomma gut.....aber errate anhand dieser Farbcodes den Buchtitel!!!
Auf Englisch natürlich.....
 

Meisterschnorrer

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efferman schrieb:
fifty shades of grey?
ich hab die farbcodes jetzt nicht gezählt, aber 50 dürften hinkommen
Korrekt!!!

Ich weis, irgendwie doof.....aber ich musste darüber sehr lachen, vor allem als die Leute in meiner Nähe nicht gerafft haben was das soll......
 
G

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Moin allerseits,
ist zwar kein Witz aber passt doch irgendwie hier rein.

Gruß

Jochen
 

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Meisterschnorrer

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Höhö...

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Ähem...ja....nun gut.....nicht böse gemeint....

Gruß René
 

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